實錄:多年無性婚姻后,我和老公第一次同房,竟是在他出軌后...

  

  來訪者說:

  8個月以前,我發現老公出軌了,情感身體雙重出軌。事情攤開后,老公當即選擇了回歸。不過,這幾個月偶爾還有微信聯系,沒有見面。

  老公出軌前,我和他基本處于無性婚姻,很少有夫妻生活。主要是我的問題,身體不好,累了,煩了,就會拒絕老公,讓他很受傷,慢慢的老公就很少找我了,最近我和他恢復了夫妻生活。有時候他主動,有時候我主動。

  我其實心里有點擔心的。他心里還愛小三,我又和他過夫妻生活,他會不會看輕我。他會是把愛留給了小三,把性留給了我嗎

  

  做個愛,就能解決的問題?

  ——這是我們愿意相信的邏輯

  當我們在生活中遇到了問題,我們會習慣找原因,然后把這個原因解決掉,似乎問題就可以解決了。

  我看到,你也正是這樣思考的:

  我的老公出軌了,和別人發生了性關系。這是因為,他在婚姻里沒有得到性方面的滿足。所以,我只要滿足他是生理需要。這個問題就可以解決了。

  這似乎是一個合理的解釋,而且,也有一個并不難操作的方案——做個愛,就萬事大吉了。

  但事實上,在實際操作后,你有了一些困惑。

  

1、為什么我都滿足他的生理需求了,為什么他還沒跟對方完全斷呢?
2、他沒完全斷的情況下,我還要繼續滿足他的生理需求嗎?如果繼續滿足的話,我好像很卑微。

  所以,面對這些無法解釋的問題,或許證明之前的邏輯錯了。但問題在于,為什么我們愿意相信那個邏輯?

  我想可能有兩個原因:

  第一,我離不了婚,我不能失去丈夫,我必須原諒他,我需要一個原諒他的理由。而“因為我沒滿足他,導致他出軌”就是一個很好的理由。這說明,是我先有一些做的不夠好的地方,才導致了丈夫的犯錯。所以,我得原諒人家。

  第二,導致丈夫出軌的問題,我希望是可以解決的。如果這個問題,是我能掌控的,那么,這個問題就是有解的。滿足丈夫的性需求這件事,是我可以掌控的。所以,這個邏輯適合我。

  你看,我們為了有理由原諒丈夫,我們為了讓事情看起來容易解決,而選擇了這樣的一個邏輯。然而,這個邏輯滿足了你的需要,但卻未必是客觀事實。根據這個邏輯拿出的解決方案,似乎帶來一些問題。所以,你才有了那些困惑。

  那么,當我們遇到丈夫出軌這樣的事情時,我們恰當的做法應該是怎么做呢?

  

  01

  感受自己的情緒,

  從這種情緒評估自己的現狀

  如果你發現,當知道丈夫出軌之后,你開始反思自己,開始在自己身上找原因,開始為丈夫的出軌找解釋的時候——那么,這說明你現在充滿了恐慌,自己是無法去探尋一些事實的。

  這些事實包括:丈夫這個人,還值不值得我去愛;他的行為,有多大可能上真正改掉。

  所以,你就直接跨過了對這個事情的真正思考,直接跳到了下一步,去配合丈夫的回歸。因為你怕得到別的結論,比如:其實丈夫這個人可能已經不可能是一個理想的伴侶了,他也改不了出軌的行為了。

  如果是這樣,你現在需要做的,是審視自己的狀態。現在自己有兩種可能:

  第一種是我之所以不敢面對,是因為我內心知道,我依賴這個婚姻,離開這個婚姻的生活我根本不敢想象,我可能活不下去。所以,我沒有別的路,只有一條,那就是等他回歸。

  第二種是我之所以不敢面對,是因為這個事情太突然,我一時間我沒反應過來。

  如果是前一種情況,后邊你應該做的,是先接受自己這樣的狀態,然后制定一個先保住婚姻的應對策略,然后韜光養晦,讓自己有能力、有資本處理這個事情。

  如果是后一種,那就給自己點時間,讓自己去接受這個現實。這個婚姻已經出現了問題,我可能需要振作起來,去面對問題了。

  02

  探究婚姻的問題,

  恰當地劃分責任

  一個男人出軌,究竟是誰的責任?

  無論怎樣,最主要的責任都不會落到妻子身上。出軌這件事,一定有它自身的動力,阻力和觸發事件。

  出軌的動力,一定來自于出軌人的內心。而且這種動力廣泛地存在。幾乎每個人內心,都有去體驗新鮮的情感,新鮮的身體的想法,也都有沖出生活的軌道,偶爾犯個錯的沖動。

  但是,也有很多因素,制約著我們,讓我們不去做這件事。我們的道德感,我們的責任感,也包括現實條件——是不是有機會,是不是有條件。當然,還有我們是不是承擔得了出軌的代價。這些就是出軌的阻力。

  出軌行為的發生,需要最終讓動力克服這些阻力,這時候,出軌的人需要一個理由,一個借口,讓我們解除這些阻力。比如,你和丈夫找到的這個理由——因為家里沒有滿足丈夫的生理需要。

  當丈夫找到這個理由的時候,他就可以克服道德感上的束縛:不是我道德低下,是因為我的生理需求沒有得到滿足啊。

  但實際上,有一個道理很簡單,當你婚姻里的確有問題的時候,當你對妻子有不滿的時候,你首先想到的應該是去解決問題。比如讓妻子看到,長久沒有夫妻生活是不正常的,會導致什么樣的后果。

  如果已經協商了,并且提出了可能出現的風險,妻子還是不理睬,沒有盡到維持婚姻的責任,那么你可以降低對婚姻的評價——這個婚姻是不完整的,是需要評估是否需要維系的。然后彼此溝通這種評估,再進行問題解決的商討。讓對方,意識到自己問題的嚴重性,是發現問題的人,應該做的。

  所以,婚內沒有得到滿足,只是一個借口。真正的問題,是丈夫釋放了自己的出軌動力,放飛了自我。如果丈夫沒有這個借口,他同樣還可以找到別的借口。

  所以,出軌這件事的主要責任,永遠是出軌人的。配偶頂多提供了一個觸發的因素,讓對方找到解除自律的理由。

  

  03

  夫妻聯防,

  堵住出軌的通道

  要想防止丈夫的出軌,需要做的是,讓他用正確的方式,處理自己的欲望和一些心理需求。

  我們要承認,再好的婚姻,也無法滿足婚內兩人的所有需求。我們的內心天然就有體驗新鮮生活,尋找刺激的需求,我們天然地就怕生活的平淡,我們天然地就厭倦重復。我們還需要一些話,不能和伴侶說,想找別人傾訴……

  這些都是客觀存在的一些現象。我們可以做一些事情,對這些情況做一定程度的改善。但更大的部分,需要我們去轉移注意力,去壓制自己的欲望和需求。

  一個心智成熟的人,會找到自己應對這些欲望和需求的方式,讓自己的婚姻不進入風險中。

  你的丈夫不肯離婚,說要回歸,是因為他需要婚姻,他也離不開。但他放不下對方,是因為他在對方那里還能滿足一些需求。

  比如,一個可以說話的地方,一個可以體驗相互理解和情感支持的地方。他應該做的是,尋找可替代的方式,解決自己的這些需要。這里邊,有相當一部分需求,是通過調整夫妻關系可以的。比如,生活中的一些壓力,一些被壓抑的情緒,通過改善夫妻關系,是可以減少很多的。那么,這種需求就會減弱。

  你們的婚姻,一定是存在一些問題的,才導致了原來的夫妻生活的不和諧。你們需要解決的是情感上的問題,而不是直接從夫妻生活入手。直接從這里入手,會讓你覺得你在用自己的身體留下一個男人。而不是你和他在一起享受夫妻生活。

  

  04

  當我們看不懂自己的婚姻,

  我們要學會借助外部力量

  然而,在婚姻里,我們有太多事情,是自己看不清的。

  一方面,我們身在其中,容易只看到自己關心的一面,忽略了對方的需要和感受。

  另一方面,我們帶著太多的情緒。比如,恐懼會讓我們寧愿相信一些顯而易見的謊言,會讓我們自欺欺人。比如,憤怒會讓我們失去了對事情后果的無視。

  這些都是我們正確處理婚姻問題的阻礙。我們必須先解決掉這些東西。

  親人和朋友會關心我們,但他們有立場,不夠客觀;他們有熱心,但不懂你的感受和真實愿望。所以,必要的時候,要學會向專業的人求助。

  心理咨詢師能幫你看到自己的狀態,讓你看到應對問題的資源和潛力,讓你看到成長的必要性。讓你看到,當你強大之后,這些問題會水到渠成地得到解決。

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